Auszug aus Der Staatsdepp Nr.1

Auszug aus Der Staatsdepp Nr.1

Verrückt alles! Oder alles verrückt?
Kann denn überhaupt ALLES verrückt sein?
Dann wäre ich es doch auch und würde gar nicht mitbekommen, dass alles verrückt ist.
Oder nicht, oder was, oder wie, oder so. Geisterphilosophie!
Oder Philosophengeist? Vielleicht ja sogar der Geist der Philosophie!
Ach ich weiß es doch auch alles nicht.
Schrecklich, schrecklich, schrecklich!

So oder so ähnlich sieht es in mir aus. Immer!
Also quasi jederzeit, andauernd, unaufhörlich!
Ich denke zu viel, denke unentwegt. Denken, denken, denken!
Kann nicht aufhören zu denken. Bin chronischer Dauerdenker.
Das sagen sie zumindest immer alle.

Ich bin gerade auf dem Weg in einen Elektroladen.
CD ´s kaufen, oder DVD ´s, oder so.
Ich weiß eigentlich vorher nie so genau was ich kaufen will. Hauptsache man kauft irgendwas.
Für den Staat, gegen die Wirtschaftskrise! Oder nicht?
So ähnlich sonst aber auf jeden Fall.
Hauptsache kaufen, Geld loswerden. Mehrwert verbreiten!
Ich stehe dann immer stundenlang an etlichen medialen Regalen, in welchen sich Unmengen von pseudorealistischen Welten befinden, welche nur darauf warten, konsumiert zu werden.
Während ich da dann so umherwühle und krame und Fuchtel und such und tu, ohne genau zu wissen wozu. Hey ein Reim!
Ist mir natürlich nicht entgangen, denn mir entgeht ja sowieso nichts, oder zumindest wenig.

Egal, also während ich da so umherkrame, denke ich natürlich unentwegt daran, wie viele verschiedene Hände, mit wie vielen verschieden Keimen und Bakterien, Krankheiten, Seuchen und Grippen, hier drin bereits vor mir gewühlt haben.
Wie viele davon wohl Deutsche waren und wie viele Andersfarbig, oder gar Ausländer? Ob wohl auch schon Menschen ohne Hände, also nur mit Stummeln bestückt, hier drin umhergesuhlt haben?
Oder welche mit nur zwei Fingern, oder so?
Und können diese genauso viele Keime aufnehmen und übertragen?
Man weiß es alles nicht.
Schrecklich, schrecklich, schrecklich!

Ich gehöre auch zu der Sorte Mensch die einfach so in ein Restaurant geht und den besten Wein verlangt, ohne überhaupt genau zu wissen, ob ich Wein denn überhaupt mag.
Circa vierzig "Spitzen -, Marken -, Gourmet -, Edelweine mit Prädikat und so weiter und sofort" habe ich schon probiert.
Bis jetzt hat mir noch keiner geschmeckt!
Also geschmeckt haben sie natürlich schon. Alles schmeckt ja nach irgendetwas. Wir empfinden ja ironischerweise schließlich auch irgendeinen bestimmten Geschmack für etwas, wovon wir sagen, dass es nach nichts schmeckt.
Aber es war eben noch kein mir "mundender" Geschmack dabei.
Verrückt alles - alles verrückt. Ach Scheiß doch wat!

Nach gut zwei Stunden im Elektrowahnsinn, habe ich endlich etwas Passendes gefunden. Eine Bollywood Filmreihe.
Genau dass richtige für mich. Da kann ich das denken komplett ausschalten. Diese Filme sind so was von Sinnfrei, dass wirklich jegliches Denken, oder gar Bemühungen zum Denken die reinste Kraft und Energieverschwendung wären. Raus aus dem Markt, welcher mir mit immer einem anderen Comedian einredet, dass ich doch nicht blöd sei, begrüßt mich die Bild mit der dämlichsten Schlagzeile seit langem. „Wer arbeitet, ist der Dumme!“
Ach kommt schon, erzählt mir was Neues. Laaangweilig!
Auch der Rest dieses alten Matschmagazins ist unwichtiger, verminderter Müll, oder reiner Spekulationsstuss zur Publik mache!


Einzig und allein der hinten angehängte Oriongutschein, welcher mir bei Abgabe eine erotische Überraschung verspricht, gewinnt meine ungeteilte Aufmerksamkeit und überzeugt. Ich kaufe sie!
Dann reiße ich den Coupon aus der Zeitung und schmeiße diese umgehend in den Müll. Papierkorbpresse!
Danach eile ich ein Stockwerk nach oben ins Erotikfachgeschäft mit den „extra Fetisch Bereichen“. Gebe meinen Coupon an der Kasse ab und erhalte im Gegenzug… eine Brotdose!
Dieser ist ein Maiskolben in Dildo Optik aufgedruckt und mit der Überschrift. „Was anderes kommt mir nicht in die Büchse!“ verziert. Hah, wie lustig. So ein Scheiß! Dafür hab ich nun also 60 Cent bezahlt. Für eine bastelbare Truckerpussy. Toll!
Immerhin erhalte ich auch noch den neuesten Orion Katalog gratis dazu und habe so, wenn ich die Brotdose zu Recht gebastelt habe, wenigstens genügend sexy Bilder, zur Einweihung parat. Außerdem liegt diesem Katalog auch noch ein Minimagazin, voll gefüllt mit Sexhotlines und den geilsten Überschriften überhaupt bei. Aus persönlichen Jugendschutzgründen wage ich es nicht einmal, einige zu Ende zu lesen und verweile deshalb nur bei den harmloseren. So mag es Candy zum Beispiel, wenn der Prengel schön hart ist und sie kräftig ran nimmt. Wenn dazu dann auch noch schmutzige Worte fallen, fallen bei ihr angeblich alle Hemmungen! Lolita mag es hingegen, die heiße Sahne direkt ins Gesicht gespritzt zu bekommen. Aua!
Wie das über Telefon funktionieren soll, ist mir zwar ein Rätsel, aber für 1,99€/Min wird so etwas wohl irgendwie realisierbar sein.

Mein Prengel wird hart und genügend schmutzige Worte schießen mir auch durch den Kopf, von irgendeiner Candy ist jedoch weit und breit nichts zu sehen und wenn ich da jetzt anrufe, dauert es ja auch nur eine Ewigkeit, bis diesige aus Buxdehude oder Gott weiß wo, hier auftaucht. Also gehe ich in den eine Etage weiter unten liegenden Großdiscounter, kaufe mir einen Kilo Hack für meine Brotdose, und da Lolita es ja scheinbar so sehr mag, auch eine Flasche Schlagsahne, welche ich mir dann auch mal, Mikrowellen erwärmt, in Gesicht sprühen werde. Mal sehen, irgendwas muss ja wohl dran sein!

Jetzt noch ab in den, bei mir vor der Haustür liegenden, Discountermarkt mit dem schwarzen Hund, Czechisches Billigbier und vor Fett triefende Chips kaufen und dann ab nach Hause, auf ´s runter geranzte Sofa "chilln", oder so ähnlich, oder so. Der perfekte Samstagabend!

Warum ich nicht wie all die anderen bekloppten Ü30er, ja satte 32 Jahre hat mir das Leben bereits auf die Hüften gebunden, in die Disco, oder in Clubs, oder Bars, oder, oder, oder, gehe werden sich einige Leute fragen. Nun, weil ich finde dass die Zeit für so etwas abgelaufen ist. Ehrlich gesagt war die Zeit bei mir für so was nie wirklich vorhanden, aber wenn man Horst Willhelm Klaus Hannes Dieter Sebastian Günni Franz Michael Schmidt, kurz Horst Willi Schmidt heißt, sind Discos und derart "hippe" Lokalitäten eben nichts für einen! Sicher, mit siebzehn -, achtzehn Jahren war ich einer der Stammhirsche, die regelmäßig Stundentenklubs unsicher gemacht und auf Sanifeiern das Fass zum überlaufen gebracht haben. Ganze Nächte habe ich zum Tag und andersrum gemacht.
Literweise Bier und Spirituosen in mich aufgesogen. "Alkohol ist keine Lösung. Sondern ein Destillat!" Haha Hihi.
Ein Stammhirsch der lokalen Szene Rostocks war ich.
Doch das ist lange her, diese Tage sind längst gezählt.

Heute verbringe ich jedes Wochenende mit irgendwelchen Niveaulosen Filmen, Sendungen, Dokumentationen, oder aber mal mit ein paar wenigen Kumpels, die mir im laufe der Jahre treu geblieben sind, sowie haufenweise Dosenbier und Fußball, auf meinem runtergekommenen Ikea Billoledersofa in Pornoschwarz, von welchem ich mir damals bei der Anschaffung natürlich unzählige willige, willenlose, kleine, feuchte, rasierte Muschis versprochen habe. Doch mit der Problematik Frauen verhält es sich genauso wie mit Discobesuchen. Die Zeit dafür ist längst abgelaufen und war auch nie wirklich da! Mein "Score" liegt bei ganzen siebzig Ficks, in 32Jahren. Natürlich alle nur mit einer Frau, Brunhilde.
Lächerlich nicht? Siebzig Ficks, in 32Jahren.
Gerade mal siebzig. Mit nur einer Frau!

Das hätte ein Boris Becker locker in gerade Mal einem halben Jahr und noch dazu mit sieben verschiedenen Frauen auf die Reihe bekommen, von welchen er sich höchstwahrscheinlich auch noch mit zwei verlobt, und mit einer ein Kind gezeugt und großgezogen hätte. Der Mann hat ´s eben drauf!


Brunhilde war das einzig weibliche Wesen, welches sich meiner je erbarmt hat. Drei mehr oder weniger glückliche Jahre verbrachten wir miteinander. Dann war sie auf einmal weg, durchgebrannt mit irgendeinem pseudoreichen Jörg.
Das war vor vier Jahren, seitdem, nichts mehr!
Aber welche Frau fühlt sich auch von einem leicht pummeligen, speckigen, Hartz 4 Empfänger, mit Nasen, Rücken und Ohrhaaransatz,
O - Beinen, kahlem -, dünnen Seitenscheitel, und dem Namen Horst Willhelm Klaus Hannes Dieter Sebastian Günni Franz Michael Schmidt angezogen?
Richtig, keine. Außer Brunhilde!
Aber als wir uns kennen lernten war ich ja auch noch weniger mopsig und behaart und arbeitete als Steuerberater.
Dann eines Tages kam ganz spontan und plötzlich meine Entlassung.
All die Jahre Studium für ´n Arsch!
Toll dachte ich mir, dann leckt mir doch die Zehen, ich werd mich schon von alleine nach oben arbeiten. Werde meinen Namen auf der ganzen Welt verbreiten. Unmengen Geld scheffeln und mir eine Villa auf den Kanaren bauen, auf welche selbst Hugh Heffner neidisch wäre. Bisher wurde aus diesem Unterfangen noch nichts, aber dass Konzept steht immerhin!

Und dabei bräuchte ich doch so dringend eine Frau, einen Job und Familie. Haus, Baum, Hund, Garten und so weiter und sofort.
Stundenlang verbringe ich damit mir auszurechnen, wie lange ich ungefähr noch Zeit habe, um dieses Ziel – Familie, zu realisieren und ich sterben würde, noch bevor meine Kinder das dreißigste Lebensjahr erreichen. Nach meinen Berechnungen sollte diese ganze Prozedur - Frau finden, Haus bauen, Heiraten und Kinder kriegen,
in mindestens zehn Jahren vollzogen sein.
Wird also allerhöchste Eisenbahn.
Schrecklich, schrecklich, schrecklich!

Nun aber genug nachgedacht und weggerechnet, Bollywood und Bier wartet. Na dann, Mahlzeit und Prost!
Oder so ähnlich, oder irgendwie, oder so und so.

Ich habe mal wieder einen echten Glücksgriff gelandet. Diese Zusammenstellung völlig verhunzter, Kitschiger Liebeskotze ist genau das, wonach ich gesucht habe. Es geht um einen kleinen, armen, hässlichen, Indischen Jungen Namens Murad, welcher sich in seinen jungen Jahren als Taschendieb, bei einem seiner Streifzüge, in eine ebenso junge, bildschöne, Moslemische Marktverkäuferin, mit Haselnussbraunem, kräftigen vollen Haar und einer knackigen Figur Namens Myrid, verliebt. Die beiden kommen sich näher. Freunden sich an und verbringen ihre Nachmittage miteinander. Bis der Vater des Mädchens hinter die Affäre kommt und sie dazu zwingt, zu ihrer Oma zu ziehen. Unter dieser wächst sie nach den strengen Glaubensregeln auf, arbeitet viel und hat kaum noch Zeit an ihren geliebten Murad zu denken. Dieser leidet stark unter dem Entzug seiner geliebten, ist unkonzentriert und wird bei einem seiner Diebeszüge erwischt, woraufhin er von einem Landherr versklavt wird. 15 Stunden am Tag ist er gezwungen körperlich harter Arbeit nachzugehen. Im Gegenzug dazu erhält er ein warmes Bett und
3 Portionen Essen am Tag.
Als die zwei mit erreichen der Volljährigkeit endlich wieder ihrer eigenen Wege ziehen dürfen, treffen sie sich an ihrem alten Marktplatz wieder. Verlieben sich erneut. Heiraten. Haben zum ersten Mal Sex miteinander und kriegen Kinder. Sie eröffnen einen eigenen Laden, in welchem sie im Dorf dringend gebrauchte, Selbsthergestellte Rohstoffe supergünstig anbieten. Sie werden gefeierte Helden. Verbringen ein wunderschönes, erfülltes Leben miteinander und Sterben Hand in Hand in ihrem Ehebett.

Schön… Kacke!
Einen solch unglaubwürdigen und unrealisierbaren Gefühlsdünnschiss liebe ich an meinen Wochenenden. So was will ich sehen. Das find ich gut. Dazu kann ich mich übergeben!
Ich ziehe die Spülung und schiebe meine Lieblings DVD „Schwanz Franz Vol. 2“ in den Schlitz. Gierig spucke ich mir in die Hände, schalte zu meinem Garantorgasmuskapitel 3, und bürste meine neue Brotdose bis zur Zerstörung durch.



Erschöpft und pulsierend liege ich nun rücklings in meinem Bett und starre an die Decke. Nur noch einen kurzen Moment, dann wird die ermüdende Wirkung, welche ein Orgasmus auf mich verübt, in Kraft treten. Einige Sekunden verschwende ich noch mit den Gedanken an den vorhin gesehenen Bollywoodfilm. Daran, dass mir wenn ich Morgen losziehen würde und etwas klauen, kein hübsches Mädel nachtrauern würde, oder mir gar ein Indischer Landherr zu einem Job verhelfen, geschweige denn mich überhaupt mit dem Arsch angucken würde. Aber ist ja auch kein Wunder bei unserer ständig abfallenden Marktsituation. Woher nehmen wenn nicht stehlen oder illegal laden? Lediglich eine Strafanzeige, und wenn ´s gut läuft Hausverbot würde ich bekommen. Aber irgendwas is ja immer! Mir fallen die Augen zu. Schöner Samstagabend. Wie immer. Standardsamstag.
Bitte. Danke.
Gut Nacht!

Always Hardcore!